major_p: (майор)
Байки города NВозможно, мне не следует публиковать этот отзыв о книжке. Все-таки автор его вряд ли может быть беспристрастным. Но...Вы уж извините, не могу не опубликовать.

Эта книжка про всех нас, родившихся в двадцатом веке в самой большой стране мира. Тех, что были наивными октябрятами и пионерами, играли в самодеятельных театрах, ездили в ССО и на военные сборы, в 90-х стали бандитами или ментами, а некоторым "повезло" оказаться между теми и другими.
Про нас, кто выжил в мегаполисах и провинции, не растерял друзей и чувство юмора, ибо это, как оказалось, главное, что пригодится в самые темные дни.
На правах редактора я читала эти короткие истории раз по десять и больше. И, честно, не надоело. Потому что они непритязательны, глубоки, смешны и печальны - как сама наша жизнь.

Екатерина Полищук.

Докладываю, что на сегодня собрано 12770 рублей на Сборнике, 6300 руб. и 30$ по другим каналам.

Дрова

Sep. 1st, 2015 09:14 am
major_p: (майор)
Ну, вот, наконец-то сподобился выложить новые байки. Ну, как новые...Написал давненько, по весне еще. Но то одно, то другое...

Вот вы, наверное, думаете, что жизнь милицейская - это сплошная романтика? Погони-засады-перестрелки? Ну, или наоборот, сплошная коррупция – взятки, «крыши», сферы влияния? У кого-то, может, так и есть. А у кого-то сплошная бюрократия – бумажки, отчеты, входящие-исходящие… А у замначальника городского отдела охраны в маленьком городе еще и хозяйственные заботы. Где патрульный УАЗ на халяву починить, где стройматериалов для ремонта здания украсть забесплатно достать… Казенного, заметьте, здания родного отдела, а не личной фазенды. Ну, как я благодарность получил за строительство «хозспособом» туалета типа «сортир» во дворе этого самого здания, как-нибудь в другой раз. А сегодня - про дрова. Какие-такие дрова, спросите? А вот такие – обыкновенные, березовые.

Сижу я как-то в своем кабинетике, никого не трогаю )
major_p: (майор)
Слушайте, тут вот какое дело. Байки новые ни фига не пишутся, это понятно. И, подозреваю, что вы уже махнули на меня рукой. Однако, раскопал в своих подвалах "из неопубликованного". Написана где-то год назад. Почему не выкладывал? Ну в общем было такое мнение, что УГ и обнародовать - только карму портить. А сейчас перечитал и что-то сомнение закралось: может не слишком У и не очень Г? Скажите честно, я не обижусь :)

Copyright © 2012 Майор_П. All Rights Reserved

Очередное суточное дежурство «ответственным от руководства». Все обычно, все привычно. Днем в кабинете и около - разгребаю текучку. Вечерний развод-инструктаж. Снаряжаюсь, забираю у старшины-водителя ключи от «канарейки». Ну да, не положено, знаю. Ну, что делать, если персональный водитель мне не положен, а у старшины график «пять рабочих/два выходных», жена, дети, теща, шесть соток и баню починять…И вообще, кто придумал этот дурацкий запрет офицерам управлять служебным транспортом? Небось какой-то министерский пузан, которого персональная «Волга» возит исключительно по маршруту дом-кабинет-дача. А в промежутках - пузановскую жену по магазинам…Ну, да ладно. Даст бог: ДТП не случится, проверяющий не примчится…

- Я «на рации» - предупреждаю дежурного и еду домой. Поужинать, пошуршать по хозяйству, покекмарить пару часиков... Я действительно «на рации». С тех пор как мы купили в отдел пару носимых «моторолл» жизнь сильно упростилась. Вот стоит она у меня на подоконнике (так прием лучше) и я в курсе всего, что творится в городе.

И вот, уж полночь близится )
major_p: (майор)
Как вы уже наверное заметили, байки стали писаться очень редко. Не знаю, с чем связано. Вроде и сюжетов припасено приличное количество. Но не прет как-то. Не пишется. Надеюсь, что это не навсегда. И, возможно, сегодняшняя - первый сигнал о том, что застой кончается. :)
Да, принимаются предложения по названию :)
Итак...

Copyright © 2011 Майор_П. All Rights Reserved



Инспектора ДПС лейтенанта Кунтяпкина в городе N не любили. Одни (в основном водители, которым «посчастливилось» иметь с ним дело) не любили его активно. Другие не любили пассивно, как народ у нас не любит ментов вообще и ДПС в частности. Показательно, что Кунтяпкина не любили и коллеги-сослуживцы. И даже начальство. Эти не любили за патологическую жадность. Лейтенант был жаден настолько, что частенько забывал «делиться». И вспоминал об этой своей святой обязанности только после неоднократных напоминаний.

Еще не любили Кунтяпкина за полное отсутствие «понимания» и не желание «войти в положение». Если другой инспектор мог простить какое-нибудь незначительное нарушение, «ограничившись предупреждением», то этот никогда. «Платят все!», похоже, было начертано на его фамильном гербе. Будь ты мелкий коммерсант на десятилетнем «Фольксвагене» или известный всему городу инвалид на «Запорожце» - прошмыгнуть мимо Кунтяпкина и не заплатить было невозможно. Сильные мира сего, понятно не платили, а все поползновения лейтенанта обложить данью еще и их жестко пресекались милицейским начальством.

Которое, несмотря ни на что Кунтяпкина терпело )
major_p: (Default)
Как вы уже наверное заметили, байки стали писаться очень редко. Не знаю, с чем связано. Вроде и сюжетов припасено приличное количество. Но не прет как-то. Не пишется. Надеюсь, что это не навсегда. И, возможно, сегодняшняя - первый сигнал о том, что застой кончается. :)
Да, принимаются предложения по названию :)
Итак...

Copyright © 2011 Майор_П. All Rights Reserved



Инспектора ДПС лейтенанта Кунтяпкина в городе N не любили. Одни (в основном водители, которым «посчастливилось» иметь с ним дело) не любили его активно. Другие не любили пассивно, как народ у нас не любит ментов вообще и ДПС в частности. Показательно, что Кунтяпкина не любили и коллеги-сослуживцы. И даже начальство. Эти не любили за патологическую жадность. Лейтенант был жаден настолько, что частенько забывал «делиться». И вспоминал об этой своей святой обязанности только после неоднократных напоминаний.

Еще не любили Кунтяпкина за полное отсутствие «понимания» и не желание «войти в положение». Если другой инспектор мог простить какое-нибудь незначительное нарушение, «ограничившись предупреждением», то этот никогда. «Платят все!», похоже, было начертано на его фамильном гербе. Будь ты мелкий коммерсант на десятилетнем «Фольксвагене» или известный всему городу инвалид на «Запорожце» - прошмыгнуть мимо Кунтяпкина и не заплатить было невозможно. Сильные мира сего, понятно не платили, а все поползновения лейтенанта обложить данью еще и их жестко пресекались милицейским начальством.

Которое, несмотря ни на что Кунтяпкина терпело )
major_p: (Default)
Как вы уже наверное заметили, байки стали писаться очень редко. Не знаю, с чем связано. Вроде и сюжетов припасено приличное количество. Но не прет как-то. Не пишется. Надеюсь, что это не навсегда. И, возможно, сегодняшняя - первый сигнал о том, что застой кончается. :)
Да, принимаются предложения по названию :)
Итак...

Copyright © 2011 Майор_П. All Rights Reserved



Инспектора ДПС лейтенанта Кунтяпкина в городе N не любили. Одни (в основном водители, которым «посчастливилось» иметь с ним дело) не любили его активно. Другие не любили пассивно, как народ у нас не любит ментов вообще и ДПС в частности. Показательно, что Кунтяпкина не любили и коллеги-сослуживцы. И даже начальство. Эти не любили за патологическую жадность. Лейтенант был жаден настолько, что частенько забывал «делиться». И вспоминал об этой своей святой обязанности только после неоднократных напоминаний.

Еще не любили Кунтяпкина за полное отсутствие «понимания» и не желание «войти в положение». Если другой инспектор мог простить какое-нибудь незначительное нарушение, «ограничившись предупреждением», то этот никогда. «Платят все!», похоже, было начертано на его фамильном гербе. Будь ты мелкий коммерсант на десятилетнем «Фольксвагене» или известный всему городу инвалид на «Запорожце» - прошмыгнуть мимо Кунтяпкина и не заплатить было невозможно. Сильные мира сего, понятно не платили, а все поползновения лейтенанта обложить данью еще и их жестко пресекались милицейским начальством.

Которое, несмотря ни на что Кунтяпкина терпело )
major_p: (Default)
Прочитал тут у   [livejournal.com profile] ten_der  историю про автомойку и вспомнилось…

Впрочем, по порядку. Я уже жил в Москве, но связей с маленьким городом N не терял… И однажды получил приглашение не свадьбу от друга (который, если захочет, то здесь отметится).

От Москвы до города N (или наоборот, кому как больше нравится) чуть больше тысячи километров. 18 часов поездом. Но мы решили – машиной. Тем более, что трасса хорошо знакома. Не скажу, конечно, что знаю все ямы-выбоины как свои пять пальцев, тем более, что там все время что-то роют, и ямы-выбоины постоянно мигрируют. Ну не суть. В старые-добрые времена я проходил маршрут «от двери до двери» за 10-11 часов. Практически без остановок. Ну, там на пять минут в кустики на обочине отскочить или бензину залить, или чашку кофе заглотить…И в этот раз особых проблем не ждал. Но стоило въехать на территорию «родной» N-ской области, как меня начали тормозить на каждом стационарном посту ГАИ.

- Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста…
Это все московские номера черт бы их побрал…Подзабыл я про эту нелюбовь местных гайцов к «москалям». Ну, я, кто меня знает, человек спокойный, неконфликтный. Мне лишний раз остановиться и багажник открыть не слишком трудно. Если это конечно не после 10 часов беспрерывного руления и буквально за считанные километры до финиша…В общем, на четвертом или пятом посту меня прорвало…

- Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста…Куда следуете?
- Да что ж вы на каждом посту меня проверяете?
- А что вы хотели? С московскими-то номерами…
- А я хотел…Чтобы бывшие коллеги не на номера смотрели, а меня в лицо узнавали!
Хотя с какой стати должен знать меня в лицо этот молоденький летеха, который в годы моей службы небось еще в школу ходил? Да и не такой уж большой шишкой я был…Да, городские гайцы, особенно из старой гвардии, меня знали, а вот «трассовые»… Другой район, другое подразделение… И тем не менее…
- Извините. Сейчас передам дальше, больше Вас не побеспокоят. Счастливого пути.
- Спасибо. Спокойного дежурства…

И вот прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек ( как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.

- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.

Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом…Чем мы с женой и воспользовались. Мойку я заказал «по полной»: с пылесосом салона, натиранием пластмассовых деталей интерьера и прочими ништяками…
Кофе выпит, бутерброды съедены. Пора рассчитываться. 470 рублей. Сколько-сколько?
- 470. Но это за все - с учетом кафе…
- Вот вам 500, сдачи не надо…
Вечером поделился с друзьями, дескать ни фига у вас цены, прям хоть каждый раз из Москвы приезжай машину мыть. А на утро, уже на свадьбе, подошел знакомый и, кивнув на московские номера, спросил:
- Не про эту тачку случаем по городу легенды ходят? Дескать, приехал какой-то лох из Москвы, а его на мойке на пятихатник развели? Не? ;)


Читать остальные байки
major_p: (Default)
Прочитал тут у   [livejournal.com profile] ten_der  историю про автомойку и вспомнилось…

Впрочем, по порядку. Я уже жил в Москве, но связей с маленьким городом N не терял… И однажды получил приглашение не свадьбу от друга (который, если захочет, то здесь отметится).

От Москвы до города N (или наоборот, кому как больше нравится) чуть больше тысячи километров. 18 часов поездом. Но мы решили – машиной. Тем более, что трасса хорошо знакома. Не скажу, конечно, что знаю все ямы-выбоины как свои пять пальцев, тем более, что там все время что-то роют, и ямы-выбоины постоянно мигрируют. Ну не суть. В старые-добрые времена я проходил маршрут «от двери до двери» за 10-11 часов. Практически без остановок. Ну, там на пять минут в кустики на обочине отскочить или бензину залить, или чашку кофе заглотить…И в этот раз особых проблем не ждал. Но стоило въехать на территорию «родной» N-ской области, как меня начали тормозить на каждом стационарном посту ГАИ.

- Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста…
Это все московские номера черт бы их побрал…Подзабыл я про эту нелюбовь местных гайцов к «москалям». Ну, я, кто меня знает, человек спокойный, неконфликтный. Мне лишний раз остановиться и багажник открыть не слишком трудно. Если это конечно не после 10 часов беспрерывного руления и буквально за считанные километры до финиша…В общем, на четвертом или пятом посту меня прорвало…

- Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста…Куда следуете?
- Да что ж вы на каждом посту меня проверяете?
- А что вы хотели? С московскими-то номерами…
- А я хотел…Чтобы бывшие коллеги не на номера смотрели, а меня в лицо узнавали!
Хотя с какой стати должен знать меня в лицо этот молоденький летеха, который в годы моей службы небось еще в школу ходил? Да и не такой уж большой шишкой я был…Да, городские гайцы, особенно из старой гвардии, меня знали, а вот «трассовые»… Другой район, другое подразделение… И тем не менее…
- Извините. Сейчас передам дальше, больше Вас не побеспокоят. Счастливого пути.
- Спасибо. Спокойного дежурства…

И вот прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек ( как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.

- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.

Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом…Чем мы с женой и воспользовались. Мойку я заказал «по полной»: с пылесосом салона, натиранием пластмассовых деталей интерьера и прочими ништяками…
Кофе выпит, бутерброды съедены. Пора рассчитываться. 470 рублей. Сколько-сколько?
- 470. Но это за все - с учетом кафе…
- Вот вам 500, сдачи не надо…
Вечером поделился с друзьями, дескать ни фига у вас цены, прям хоть каждый раз из Москвы приезжай машину мыть. А на утро, уже на свадьбе, подошел знакомый и, кивнув на московские номера, спросил:
- Не про эту тачку случаем по городу легенды ходят? Дескать, приехал какой-то лох из Москвы, а его на мойке на пятихатник развели? Не? ;)


Читать остальные байки
major_p: (Default)
Прочитал тут у   [livejournal.com profile] ten_der  историю про автомойку и вспомнилось…

Впрочем, по порядку. Я уже жил в Москве, но связей с маленьким городом N не терял… И однажды получил приглашение не свадьбу от друга (который, если захочет, то здесь отметится).

От Москвы до города N (или наоборот, кому как больше нравится) чуть больше тысячи километров. 18 часов поездом. Но мы решили – машиной. Тем более, что трасса хорошо знакома. Не скажу, конечно, что знаю все ямы-выбоины как свои пять пальцев, тем более, что там все время что-то роют, и ямы-выбоины постоянно мигрируют. Ну не суть. В старые-добрые времена я проходил маршрут «от двери до двери» за 10-11 часов. Практически без остановок. Ну, там на пять минут в кустики на обочине отскочить или бензину залить, или чашку кофе заглотить…И в этот раз особых проблем не ждал. Но стоило въехать на территорию «родной» N-ской области, как меня начали тормозить на каждом стационарном посту ГАИ.

- Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста…
Это все московские номера черт бы их побрал…Подзабыл я про эту нелюбовь местных гайцов к «москалям». Ну, я, кто меня знает, человек спокойный, неконфликтный. Мне лишний раз остановиться и багажник открыть не слишком трудно. Если это конечно не после 10 часов беспрерывного руления и буквально за считанные километры до финиша…В общем, на четвертом или пятом посту меня прорвало…

- Документы, пожалуйста. Откройте багажник, пожалуйста…Куда следуете?
- Да что ж вы на каждом посту меня проверяете?
- А что вы хотели? С московскими-то номерами…
- А я хотел…Чтобы бывшие коллеги не на номера смотрели, а меня в лицо узнавали!
Хотя с какой стати должен знать меня в лицо этот молоденький летеха, который в годы моей службы небось еще в школу ходил? Да и не такой уж большой шишкой я был…Да, городские гайцы, особенно из старой гвардии, меня знали, а вот «трассовые»… Другой район, другое подразделение… И тем не менее…
- Извините. Сейчас передам дальше, больше Вас не побеспокоят. Счастливого пути.
- Спасибо. Спокойного дежурства…

И вот прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек ( как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.

- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.

Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом…Чем мы с женой и воспользовались. Мойку я заказал «по полной»: с пылесосом салона, натиранием пластмассовых деталей интерьера и прочими ништяками…
Кофе выпит, бутерброды съедены. Пора рассчитываться. 470 рублей. Сколько-сколько?
- 470. Но это за все - с учетом кафе…
- Вот вам 500, сдачи не надо…
Вечером поделился с друзьями, дескать ни фига у вас цены, прям хоть каждый раз из Москвы приезжай машину мыть. А на утро, уже на свадьбе, подошел знакомый и, кивнув на московские номера, спросил:
- Не про эту тачку случаем по городу легенды ходят? Дескать, приехал какой-то лох из Москвы, а его на мойке на пятихатник развели? Не? ;)


Читать остальные байки
major_p: (майор)
Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved


Ну, в общем, каюсь. Был грешен. Ездил. С проблесковым маячком синего цвета. Или, по-простому, с мигалкой. Правда, недолго. А началось все так…

Уж не помню, зачем заглянул я в этот магазин «автозапчасти». Взгляд скользнул по полкам и уперся в нее. Или в него? Нет, все-таки в нее. Она стояла вся такая синяя-синяя, блестящая-блестящая. На магнитной подставке и с черной пимпочкой, которая умела подвывать тоненьким писклявым голоском…Это была любовь с первого взгляда. Стоила, правда, по тем временам немало. Не буду рассказывать, как извернулся и выкроил нужную сумму из семейного бюджета… В общем, купил. И торжественно водрузил на крышу «ласточки». Нет, конечно, на служебной «канарейке» стояла штатная люстра с интегрированной СГУ. И, откровенно говоря, мигала ярче и голос был побасовитее…Но… Где я и где та «канарейка»? Я – на «ласточке» дежурю ответственным по отделу вместо моего начальника – подполковника Стеклова, который на этой самой «канарейке» отправился с супругой в областной центр прикупить кой-чего для ремонта дома…Но мне не жалко, чего там. 

И вот еду я, скажем, проверять ВОХРу на динамитный склад. Красота! В магнитоле – митьки поют про Варяга, на пассажирском сиденье джентльменский набор:   ПР-73, АКС-74У, носимая «моторола» и фара-искатель, под колесами слаломная трасса – только успевай от ям уворачиваться. А темень непроглядную за окном красиво так прорезают синие сполохи от моей мигалочки…И какая разница, что по этой дороге одна машина за всю ночь проедет. Зато романтика. И редкие местные жители, кто не спит и не пьян, опять же видят, что рабочее-крестьянская милиция города N на страже. Так и катался, пока однажды…

Засиделся как-то за бумажками. Опомнился - матерь божья! На развод опаздываю! Нехорошо. Кабинет-то у меня в одном здании, а развод – в другом. Километрах в пяти от.   Прыгнул в ласточку и помчался. А дорога – узкая. И как назло, тащится в попутном направлении какой-то пенсионер на «копейке». Я и так и этак… Никак не обогнать. Ну что делать. Окно открыл, мигалку на крышу – шлеп. В прикуриватель – тык. Кнопочку – клац. Уи-уи-уи-уи!!!! «Копейка» с испугу - на обочину, я - по газам и вперед. Прилетаю в отдел, а там все расслабленно. Бойцы курят.

- Руденко звонил, - поясняет мне оперативный. – Сказал, щас приедет, без него не начинать.

И точно. Подъезжает начальник ОВД, полковник Руденко. На той самой «копейке», что я напугал. Пассажиром, что отрадно. Отпускает водилу и движется в мою сторону мрачнее тучи. Я уже мысленно сочиняю рапорт «по собственному желанию». Подходит, берет в руки мигалку, которую я с крыши снять не успел, и внимательно ее рассматривает…

- Интересная игрушка…Где взял?

- В автомагазине купил, товарищ полковник!

- На свои кровные? – недоверчиво качает головой… Это хорошо, конечно. Но используешь неправильно. Какая сегодня была экстренная необходимость ее включать? Верно, никакой. Покрасоваться захотелось? В общем так…Изымаю для нужд оперсостава. Чек из магазина сохранил? Отдашь Капустину, я дам команду, он тебе деньги вернет.

 

Так закончился мой короткий роман с мигалкой…


К полному списку баек


major_p: (Default)
Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved


Ну, в общем, каюсь. Был грешен. Ездил. С проблесковым маячком синего цвета. Или, по-простому, с мигалкой. Правда, недолго. А началось все так…

Уж не помню, зачем заглянул я в этот магазин «автозапчасти». Взгляд скользнул по полкам и уперся в нее. Или в него? Нет, все-таки в нее. Она стояла вся такая синяя-синяя, блестящая-блестящая. На магнитной подставке и с черной пимпочкой, которая умела подвывать тоненьким писклявым голоском…Это была любовь с первого взгляда. Стоила, правда, по тем временам немало. Не буду рассказывать, как извернулся и выкроил нужную сумму из семейного бюджета… В общем, купил. И торжественно водрузил на крышу «ласточки». Нет, конечно, на служебной «канарейке» стояла штатная люстра с интегрированной СГУ. И, откровенно говоря, мигала ярче и голос был побасовитее…Но… Где я и где та «канарейка»? Я – на «ласточке» дежурю ответственным по отделу вместо моего начальника – подполковника Стеклова, который на этой самой «канарейке» отправился с супругой в областной центр прикупить кой-чего для ремонта дома…Но мне не жалко, чего там. 

И вот еду я, скажем, проверять ВОХРу на динамитный склад. Красота! В магнитоле – митьки поют про Варяга, на пассажирском сиденье джентльменский набор:   ПР-73, АКС-74У, носимая «моторола» и фара-искатель, под колесами слаломная трасса – только успевай от ям уворачиваться. А темень непроглядную за окном красиво так прорезают синие сполохи от моей мигалочки…И какая разница, что по этой дороге одна машина за всю ночь проедет. Зато романтика. И редкие местные жители, кто не спит и не пьян, опять же видят, что рабочее-крестьянская милиция города N на страже. Так и катался, пока однажды…

Засиделся как-то за бумажками. Опомнился - матерь божья! На развод опаздываю! Нехорошо. Кабинет-то у меня в одном здании, а развод – в другом. Километрах в пяти от.   Прыгнул в ласточку и помчался. А дорога – узкая. И как назло, тащится в попутном направлении какой-то пенсионер на «копейке». Я и так и этак… Никак не обогнать. Ну что делать. Окно открыл, мигалку на крышу – шлеп. В прикуриватель – тык. Кнопочку – клац. Уи-уи-уи-уи!!!! «Копейка» с испугу - на обочину, я - по газам и вперед. Прилетаю в отдел, а там все расслабленно. Бойцы курят.

- Руденко звонил, - поясняет мне оперативный. – Сказал, щас приедет, без него не начинать.

И точно. Подъезжает начальник ОВД, полковник Руденко. На той самой «копейке», что я напугал. Пассажиром, что отрадно. Отпускает водилу и движется в мою сторону мрачнее тучи. Я уже мысленно сочиняю рапорт «по собственному желанию». Подходит, берет в руки мигалку, которую я с крыши снять не успел, и внимательно ее рассматривает…

- Интересная игрушка…Где взял?

- В автомагазине купил, товарищ полковник!

- На свои кровные? – недоверчиво качает головой… Это хорошо, конечно. Но используешь неправильно. Какая сегодня была экстренная необходимость ее включать? Верно, никакой. Покрасоваться захотелось? В общем так…Изымаю для нужд оперсостава. Чек из магазина сохранил? Отдашь Капустину, я дам команду, он тебе деньги вернет.

 

Так закончился мой короткий роман с мигалкой…


К полному списку баек


major_p: (Default)
Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved


Ну, в общем, каюсь. Был грешен. Ездил. С проблесковым маячком синего цвета. Или, по-простому, с мигалкой. Правда, недолго. А началось все так…

Уж не помню, зачем заглянул я в этот магазин «автозапчасти». Взгляд скользнул по полкам и уперся в нее. Или в него? Нет, все-таки в нее. Она стояла вся такая синяя-синяя, блестящая-блестящая. На магнитной подставке и с черной пимпочкой, которая умела подвывать тоненьким писклявым голоском…Это была любовь с первого взгляда. Стоила, правда, по тем временам немало. Не буду рассказывать, как извернулся и выкроил нужную сумму из семейного бюджета… В общем, купил. И торжественно водрузил на крышу «ласточки». Нет, конечно, на служебной «канарейке» стояла штатная люстра с интегрированной СГУ. И, откровенно говоря, мигала ярче и голос был побасовитее…Но… Где я и где та «канарейка»? Я – на «ласточке» дежурю ответственным по отделу вместо моего начальника – подполковника Стеклова, который на этой самой «канарейке» отправился с супругой в областной центр прикупить кой-чего для ремонта дома…Но мне не жалко, чего там. 

И вот еду я, скажем, проверять ВОХРу на динамитный склад. Красота! В магнитоле – митьки поют про Варяга, на пассажирском сиденье джентльменский набор:   ПР-73, АКС-74У, носимая «моторола» и фара-искатель, под колесами слаломная трасса – только успевай от ям уворачиваться. А темень непроглядную за окном красиво так прорезают синие сполохи от моей мигалочки…И какая разница, что по этой дороге одна машина за всю ночь проедет. Зато романтика. И редкие местные жители, кто не спит и не пьян, опять же видят, что рабочее-крестьянская милиция города N на страже. Так и катался, пока однажды…

Засиделся как-то за бумажками. Опомнился - матерь божья! На развод опаздываю! Нехорошо. Кабинет-то у меня в одном здании, а развод – в другом. Километрах в пяти от.   Прыгнул в ласточку и помчался. А дорога – узкая. И как назло, тащится в попутном направлении какой-то пенсионер на «копейке». Я и так и этак… Никак не обогнать. Ну что делать. Окно открыл, мигалку на крышу – шлеп. В прикуриватель – тык. Кнопочку – клац. Уи-уи-уи-уи!!!! «Копейка» с испугу - на обочину, я - по газам и вперед. Прилетаю в отдел, а там все расслабленно. Бойцы курят.

- Руденко звонил, - поясняет мне оперативный. – Сказал, щас приедет, без него не начинать.

И точно. Подъезжает начальник ОВД, полковник Руденко. На той самой «копейке», что я напугал. Пассажиром, что отрадно. Отпускает водилу и движется в мою сторону мрачнее тучи. Я уже мысленно сочиняю рапорт «по собственному желанию». Подходит, берет в руки мигалку, которую я с крыши снять не успел, и внимательно ее рассматривает…

- Интересная игрушка…Где взял?

- В автомагазине купил, товарищ полковник!

- На свои кровные? – недоверчиво качает головой… Это хорошо, конечно. Но используешь неправильно. Какая сегодня была экстренная необходимость ее включать? Верно, никакой. Покрасоваться захотелось? В общем так…Изымаю для нужд оперсостава. Чек из магазина сохранил? Отдашь Капустину, я дам команду, он тебе деньги вернет.

 

Так закончился мой короткий роман с мигалкой…


К полному списку баек


major_p: (майор)
Ну вот, новая байка. Без названия пока, предлагайте :)

Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved.


Зуммер селектора оторвал меня от увлекательнейшего занятия – составления ответа на запрос областного управления за исходящим номером…, входящим номером…Я  как раз застрял на фразе «за истекший период предотвращено хищений цветного металла с сельскохозяйственных объектов  по сравнению с аналогичным периодом прошлого…».

Под мигающей красной лампочкой приклеена бумажка «ПЦО-1». С пульта звонят, стало быть.  Значит,  ничего хорошего…

- Слушаю!


Read more... )К полному списку баек
major_p: (Default)
Ну вот, новая байка. Без названия пока, предлагайте :)

Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved.


Зуммер селектора оторвал меня от увлекательнейшего занятия – составления ответа на запрос областного управления за исходящим номером…, входящим номером…Я  как раз застрял на фразе «за истекший период предотвращено хищений цветного металла с сельскохозяйственных объектов  по сравнению с аналогичным периодом прошлого…».

Под мигающей красной лампочкой приклеена бумажка «ПЦО-1». С пульта звонят, стало быть.  Значит,  ничего хорошего…

- Слушаю!


Read more... )К полному списку баек
major_p: (Default)
Ну вот, новая байка. Без названия пока, предлагайте :)

Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved.


Зуммер селектора оторвал меня от увлекательнейшего занятия – составления ответа на запрос областного управления за исходящим номером…, входящим номером…Я  как раз застрял на фразе «за истекший период предотвращено хищений цветного металла с сельскохозяйственных объектов  по сравнению с аналогичным периодом прошлого…».

Под мигающей красной лампочкой приклеена бумажка «ПЦО-1». С пульта звонят, стало быть.  Значит,  ничего хорошего…

- Слушаю!


Read more... )К полному списку баек
major_p: (майор)
Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved.

Витек Капустин, в принципе, был неплохим мужиком. Насколько может быть неплохим лейтенант милиции, помощник (сам то он говорил - «заместитель») начальника РОВД по тылу. Ну, да, постукивал на сослуживцев конечно. Как же без этого. Но не со зла, а исключительно карьерного роста ради. А так, в целом…. И выпить не дурак.

В тот вечер начальство вздрючило Витька по самые помидоры. За забитый сортир во дворе, за облезлый фасад здания. И, в заключение, ткнув перстом в площадку перед входом:
- Ты что тут автостоянку развел? Приказа не знаешь? Парковать личный автотранспорт сотрудников на территории и перед зданием отдела запрещено!

Как говаривал Штирлиц, запоминается последняя фраза. Именно на борьбу с незаконной парковкой и ринулся помпотыл в первую очередь. Подошел к делу с выдумкой и размахом. И то верно, не сортир же прочищать…

На следующее утро, придя на службу, сотрудники были несколько ошарашены тем, что их железные кони, стоящие рядком вдоль фасада РОВД, разом охромели. У всех было спущено по одному (левому переднему) колесу. У всех, кроме одной. Новенькая «шоха» Капустина не пострадала. Утро прошло в радостном возбуждении. Народ с задорным матерком занимал друг у друга насосы (про электрические компрессоры тогда и не слышали) и качал колеса. Городок у нас маленький, а отдел и того меньше. Вскоре все пострадавшие знали, кто виноват и примерно представляли, что делать.

Выйдя вечером после развода и собираясь уже отправиться в любимое «заведение», заслуженно отдохнуть после тяжких трудов, Витек увидел забавную картину. На «автостоянке» перед зданием сиротливо стояла его голубенькая «шестерка». На дисках. Все четыре колеса были спущены «в ноль». Капустин заметался. Кабачок довольно далеко, пешком идти лень…Насос! Нужен насос! Своего-то нет, пожадничал помпотыл в свое время купить, а спереть с какой-нибудь патрульной «канарейки» не сообразил…И попросить не у кого, все автолюбители как специально «испарились»…
Возле Капустина остановился начальник розыска – майор Бондарь.
- Вот же гады какие, а Капустин? Это ж форменное хулиганство получается! Среди бела дня! Прямо у ментовки! Мне ночью тоже удружили. Не, скажи, это какая наглость? Ты, Витек заяву напиши, дежурному отдай. Пущай оформит, а мы уж постараемся, поищем вражину!
- Саш, а у тебя насоса нет?
- В машине. Только я ее у прокуратуры поставил, там надежнее...Ладно, удачи...

О счастье! Подкатил ППСовский УАЗик. Два бойца поволокли в отдел вяло упирающегося алконавта, а водитель приспособился было покурить.
- Э… Салахапов! У тебя насос есть? Будь другом, накачай колеса. А то мне ехать срочно по заданию начальника…
- Э… товарищ лейтенант…
- Все, все, сержант. Это приказ, а приказы не обсуждаются…
- Салахапов! Отставить! – из окна чуть не по пояс высунулся зам по работе с личным составом подполковник Ромашкин(его "Волга" тоже пострадала ночью). – Капустин! А ну ка бегом ко мне! Ты что, Капустин, - продолжил зам уже в кабинете. – совсем окуел? Бойца заставляешь личные колеса качать? Путаешь, так сказать личную шерсть с государственной? Хочешь, чтобы кто-то телегу в область накатал и меня уже завтра дрючила инспекция по личсоставу? Я, тебя, Капустин предупреждаю, что если не дай бог…
Красный, потный и злой после начальственной клизмы помоптыл взял у сержанта насос «Да, верну, я верну, не боись…» и принялся собственноручно качать. За процессом практически из каждого окна райотдела с удовольствием следили его сослуживцы. Те, у кого окна выходили во двор, вышли «покурить» на крылечко. В ресторан Капустин не поехал…

Но машину на ночь у РОВД все-таки оставил. И на следующее утро обнаружил ее «на кирпичах». Правда, колеса не были украдены, а аккуратно лежали рядом. В ярости Капустин бросился в дежурку.

- Делать мне больше нечего, только за твоей «шохой» следить. – невозмутимо парировал его вопли оперативный дежурный капитан Айдомайтис («Москвич 412»).
- И вообще, по приказу, ставить машины у отдела запрещено. Че, не знал что-ли? – поддакнул участковый Загорулько (ушастый «Запорожец»). А безлошадный эксперт Станчук молча показал на разобранную камеру наружного наблюдения, которая еще вчера бдила за подходами и подъездами к зданию, и пожал плечами. Дескать, и техника бессильна в установлении личности злодея...

Больше голубые «Жигули» помпотыла лейтенанта Капустина возле здания РОВД никто никогда не замечал.


К полному списку баек
major_p: (Default)
Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved.

Витек Капустин, в принципе, был неплохим мужиком. Насколько может быть неплохим лейтенант милиции, помощник (сам то он говорил - «заместитель») начальника РОВД по тылу. Ну, да, постукивал на сослуживцев конечно. Как же без этого. Но не со зла, а исключительно карьерного роста ради. А так, в целом…. И выпить не дурак.

В тот вечер начальство вздрючило Витька по самые помидоры. За забитый сортир во дворе, за облезлый фасад здания. И, в заключение, ткнув перстом в площадку перед входом:
- Ты что тут автостоянку развел? Приказа не знаешь? Парковать личный автотранспорт сотрудников на территории и перед зданием отдела запрещено!

Как говаривал Штирлиц, запоминается последняя фраза. Именно на борьбу с незаконной парковкой и ринулся помпотыл в первую очередь. Подошел к делу с выдумкой и размахом. И то верно, не сортир же прочищать…

На следующее утро, придя на службу, сотрудники были несколько ошарашены тем, что их железные кони, стоящие рядком вдоль фасада РОВД, разом охромели. У всех было спущено по одному (левому переднему) колесу. У всех, кроме одной. Новенькая «шоха» Капустина не пострадала. Утро прошло в радостном возбуждении. Народ с задорным матерком занимал друг у друга насосы (про электрические компрессоры тогда и не слышали) и качал колеса. Городок у нас маленький, а отдел и того меньше. Вскоре все пострадавшие знали, кто виноват и примерно представляли, что делать.

Выйдя вечером после развода и собираясь уже отправиться в любимое «заведение», заслуженно отдохнуть после тяжких трудов, Витек увидел забавную картину. На «автостоянке» перед зданием сиротливо стояла его голубенькая «шестерка». На дисках. Все четыре колеса были спущены «в ноль». Капустин заметался. Кабачок довольно далеко, пешком идти лень…Насос! Нужен насос! Своего-то нет, пожадничал помпотыл в свое время купить, а спереть с какой-нибудь патрульной «канарейки» не сообразил…И попросить не у кого, все автолюбители как специально «испарились»…
Возле Капустина остановился начальник розыска – майор Бондарь.
- Вот же гады какие, а Капустин? Это ж форменное хулиганство получается! Среди бела дня! Прямо у ментовки! Мне ночью тоже удружили. Не, скажи, это какая наглость? Ты, Витек заяву напиши, дежурному отдай. Пущай оформит, а мы уж постараемся, поищем вражину!
- Саш, а у тебя насоса нет?
- В машине. Только я ее у прокуратуры поставил, там надежнее...Ладно, удачи...

О счастье! Подкатил ППСовский УАЗик. Два бойца поволокли в отдел вяло упирающегося алконавта, а водитель приспособился было покурить.
- Э… Салахапов! У тебя насос есть? Будь другом, накачай колеса. А то мне ехать срочно по заданию начальника…
- Э… товарищ лейтенант…
- Все, все, сержант. Это приказ, а приказы не обсуждаются…
- Салахапов! Отставить! – из окна чуть не по пояс высунулся зам по работе с личным составом подполковник Ромашкин(его "Волга" тоже пострадала ночью). – Капустин! А ну ка бегом ко мне! Ты что, Капустин, - продолжил зам уже в кабинете. – совсем окуел? Бойца заставляешь личные колеса качать? Путаешь, так сказать личную шерсть с государственной? Хочешь, чтобы кто-то телегу в область накатал и меня уже завтра дрючила инспекция по личсоставу? Я, тебя, Капустин предупреждаю, что если не дай бог…
Красный, потный и злой после начальственной клизмы помоптыл взял у сержанта насос «Да, верну, я верну, не боись…» и принялся собственноручно качать. За процессом практически из каждого окна райотдела с удовольствием следили его сослуживцы. Те, у кого окна выходили во двор, вышли «покурить» на крылечко. В ресторан Капустин не поехал…

Но машину на ночь у РОВД все-таки оставил. И на следующее утро обнаружил ее «на кирпичах». Правда, колеса не были украдены, а аккуратно лежали рядом. В ярости Капустин бросился в дежурку.

- Делать мне больше нечего, только за твоей «шохой» следить. – невозмутимо парировал его вопли оперативный дежурный капитан Айдомайтис («Москвич 412»).
- И вообще, по приказу, ставить машины у отдела запрещено. Че, не знал что-ли? – поддакнул участковый Загорулько (ушастый «Запорожец»). А безлошадный эксперт Станчук молча показал на разобранную камеру наружного наблюдения, которая еще вчера бдила за подходами и подъездами к зданию, и пожал плечами. Дескать, и техника бессильна в установлении личности злодея...

Больше голубые «Жигули» помпотыла лейтенанта Капустина возле здания РОВД никто никогда не замечал.


К полному списку баек
major_p: (Default)
Copyright © 2010 Майор_П. All Rights Reserved.

Витек Капустин, в принципе, был неплохим мужиком. Насколько может быть неплохим лейтенант милиции, помощник (сам то он говорил - «заместитель») начальника РОВД по тылу. Ну, да, постукивал на сослуживцев конечно. Как же без этого. Но не со зла, а исключительно карьерного роста ради. А так, в целом…. И выпить не дурак.

В тот вечер начальство вздрючило Витька по самые помидоры. За забитый сортир во дворе, за облезлый фасад здания. И, в заключение, ткнув перстом в площадку перед входом:
- Ты что тут автостоянку развел? Приказа не знаешь? Парковать личный автотранспорт сотрудников на территории и перед зданием отдела запрещено!

Как говаривал Штирлиц, запоминается последняя фраза. Именно на борьбу с незаконной парковкой и ринулся помпотыл в первую очередь. Подошел к делу с выдумкой и размахом. И то верно, не сортир же прочищать…

На следующее утро, придя на службу, сотрудники были несколько ошарашены тем, что их железные кони, стоящие рядком вдоль фасада РОВД, разом охромели. У всех было спущено по одному (левому переднему) колесу. У всех, кроме одной. Новенькая «шоха» Капустина не пострадала. Утро прошло в радостном возбуждении. Народ с задорным матерком занимал друг у друга насосы (про электрические компрессоры тогда и не слышали) и качал колеса. Городок у нас маленький, а отдел и того меньше. Вскоре все пострадавшие знали, кто виноват и примерно представляли, что делать.

Выйдя вечером после развода и собираясь уже отправиться в любимое «заведение», заслуженно отдохнуть после тяжких трудов, Витек увидел забавную картину. На «автостоянке» перед зданием сиротливо стояла его голубенькая «шестерка». На дисках. Все четыре колеса были спущены «в ноль». Капустин заметался. Кабачок довольно далеко, пешком идти лень…Насос! Нужен насос! Своего-то нет, пожадничал помпотыл в свое время купить, а спереть с какой-нибудь патрульной «канарейки» не сообразил…И попросить не у кого, все автолюбители как специально «испарились»…
Возле Капустина остановился начальник розыска – майор Бондарь.
- Вот же гады какие, а Капустин? Это ж форменное хулиганство получается! Среди бела дня! Прямо у ментовки! Мне ночью тоже удружили. Не, скажи, это какая наглость? Ты, Витек заяву напиши, дежурному отдай. Пущай оформит, а мы уж постараемся, поищем вражину!
- Саш, а у тебя насоса нет?
- В машине. Только я ее у прокуратуры поставил, там надежнее...Ладно, удачи...

О счастье! Подкатил ППСовский УАЗик. Два бойца поволокли в отдел вяло упирающегося алконавта, а водитель приспособился было покурить.
- Э… Салахапов! У тебя насос есть? Будь другом, накачай колеса. А то мне ехать срочно по заданию начальника…
- Э… товарищ лейтенант…
- Все, все, сержант. Это приказ, а приказы не обсуждаются…
- Салахапов! Отставить! – из окна чуть не по пояс высунулся зам по работе с личным составом подполковник Ромашкин(его "Волга" тоже пострадала ночью). – Капустин! А ну ка бегом ко мне! Ты что, Капустин, - продолжил зам уже в кабинете. – совсем окуел? Бойца заставляешь личные колеса качать? Путаешь, так сказать личную шерсть с государственной? Хочешь, чтобы кто-то телегу в область накатал и меня уже завтра дрючила инспекция по личсоставу? Я, тебя, Капустин предупреждаю, что если не дай бог…
Красный, потный и злой после начальственной клизмы помоптыл взял у сержанта насос «Да, верну, я верну, не боись…» и принялся собственноручно качать. За процессом практически из каждого окна райотдела с удовольствием следили его сослуживцы. Те, у кого окна выходили во двор, вышли «покурить» на крылечко. В ресторан Капустин не поехал…

Но машину на ночь у РОВД все-таки оставил. И на следующее утро обнаружил ее «на кирпичах». Правда, колеса не были украдены, а аккуратно лежали рядом. В ярости Капустин бросился в дежурку.

- Делать мне больше нечего, только за твоей «шохой» следить. – невозмутимо парировал его вопли оперативный дежурный капитан Айдомайтис («Москвич 412»).
- И вообще, по приказу, ставить машины у отдела запрещено. Че, не знал что-ли? – поддакнул участковый Загорулько (ушастый «Запорожец»). А безлошадный эксперт Станчук молча показал на разобранную камеру наружного наблюдения, которая еще вчера бдила за подходами и подъездами к зданию, и пожал плечами. Дескать, и техника бессильна в установлении личности злодея...

Больше голубые «Жигули» помпотыла лейтенанта Капустина возле здания РОВД никто никогда не замечал.


К полному списку баек

Небо-2

Nov. 2nd, 2009 01:48 pm
major_p: (Default)
В продолжение истории про небо Написано со слов очевидца. Ежели друзья авиаторы обнаружат какие-то ляпы, заранее прошу пардону, ибо не спец ни разу ;)


Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved

Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).

Загвоздка в том, что единственный "доктор-моторист", способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживал в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).

Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное "забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!". Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…

И вот он, взлет! С помощью какой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе ни облачка. Внизу приятно блестит гладью река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинешки.

Вдруг мотор начинает подозрительно "троить", глохнуть. Первая мысль - бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может продует..... Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков "апчхуй" (а то! Пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина. Автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на "аналогичный" с трактора Беларусь. И никто не обратил внимания, что "новый" рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Ну, причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо…Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! 20 минут - полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…

25 минут – полет норма…Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчег, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом "интереса" заправщика и естественной летучести?

Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. Ну, а даже если и ответит…Бензин по радио не передается…Хорошо, что до пункта назначения всего лишь 10-20 км. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!

Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход…Небольшой плавный перелом поверхности…О! НЕЕЕТ! Стадо коров!

Выбираем между ними коридор пошире....В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, и кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.

Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.

Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол....не хватит тормозного пути.....Крик истеричный-"У@бывай!!!! Кретин!!!" Лопасти винта замирают буквально в пере метров от пастуха.
- Убью, гада! - Пилот неведомой силой, как катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…

Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в "нос". Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой. Возвращение на бензовозе ("будете должны еще") , но в компании "шаман-механика" и - обратный полет.

Разбор полетов показал, что бензин залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…

В общем с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…

К полному списку баек

Небо-2

Nov. 2nd, 2009 01:48 pm
major_p: (Default)
В продолжение истории про небо Написано со слов очевидца. Ежели друзья авиаторы обнаружат какие-то ляпы, заранее прошу пардону, ибо не спец ни разу ;)


Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved

Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).

Загвоздка в том, что единственный "доктор-моторист", способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживал в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).

Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное "забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!". Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…

И вот он, взлет! С помощью какой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе ни облачка. Внизу приятно блестит гладью река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинешки.

Вдруг мотор начинает подозрительно "троить", глохнуть. Первая мысль - бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может продует..... Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков "апчхуй" (а то! Пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина. Автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на "аналогичный" с трактора Беларусь. И никто не обратил внимания, что "новый" рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Ну, причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо…Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! 20 минут - полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…

25 минут – полет норма…Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчег, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом "интереса" заправщика и естественной летучести?

Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. Ну, а даже если и ответит…Бензин по радио не передается…Хорошо, что до пункта назначения всего лишь 10-20 км. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!

Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход…Небольшой плавный перелом поверхности…О! НЕЕЕТ! Стадо коров!

Выбираем между ними коридор пошире....В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, и кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.

Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.

Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол....не хватит тормозного пути.....Крик истеричный-"У@бывай!!!! Кретин!!!" Лопасти винта замирают буквально в пере метров от пастуха.
- Убью, гада! - Пилот неведомой силой, как катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…

Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в "нос". Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой. Возвращение на бензовозе ("будете должны еще") , но в компании "шаман-механика" и - обратный полет.

Разбор полетов показал, что бензин залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…

В общем с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…

К полному списку баек

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
91011121314 15
161718192021 22
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 08:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios