Косметичка

Ну вот, слово сдержал. Несколько новых баечек написал. Читайте эти для начала, хотя вообще их больше ;-)


Copyright © 2008 Майор_П. All Rights Reserved.

Есть у меня приятель – Майкл. По-настоящему Миша, но как-то повелось, что зовем мы его на иностранный манер. Человек очень необычный. Ну, во-первых, к нему обращаются, если нужно отремонтировать или отреставрировать мебель, сделать какие-нибудь затейливые полочки или шкафчики…
Во-вторых, не будучи москвичом, Майкл всегда знает, где в столице можно подешевле купить одежду, обувь, косметику и всякие другие полезные вещи. Эту особенность нещадно эксплуатируют все наши знакомые женщины, забрасывая его поручениями поискать «что-нибудь летнее на платформе…», « диванчик в гостиную» и т.п.
В – третьих, Майкл безотказен и выполняет все, о чем его просят.
В-четвертых, он очень озабочен своим здоровьем: чистит зубы три раза в день по часу с применением всех возможных спецсредств, подолгу пытает продавцов в супермаркетах « из чего это сделано», а, убедившись, что они не знают, звонит на фирму-производитель и выясняет у них « а нет ли в вашем йогурте генно-модифицированных компонентов?». Одевается Майкл на сэйлах и в сэконд-хэндах, но при этом умудряется выглядеть, как будто с обложки журнала про авангардную молодежную моду.
Короче, дизайнер и этим все сказано…
Теперь, собственно, история. Как-то уехала моя жена на неделю. Возвращается и находит на полке красную косметичку от «Ланком»… Внутри там бесцветный лак для ногтей и еще какая-то фигня. Естественно, возникает вопрос: откуда?
Начинаю медленно соображать. Действительно, откуда? Ведь не было женщин, это я точно знаю, и вообще никто не заходил. Кроме…Майкла…
- Слушай, говорю, наверное, это Мишина…
- Ты бы хоть врать научился!…
Короче, жена обиделась, не разговаривает со мной. На следующий день объявляется Майкл. Жена с возмущением ему рассказывает:
- Представляешь, Миша, приезжаю, нахожу вот эту косметичку. А этот…Вместо того, чтобы честно признаться, пытается на тебя стрелки перевести…Мишина, говорит, косметичка!
Тут Майкл густо краснеет и, потупившись, выдает:
- Это и правда моя… Я тут шел, вижу - распродажа, всего по 50 рублей. Ну и купил, вдруг пригодится… Хочешь, подарю?



К полному списку баек

Косметичка

Ну вот, слово сдержал. Несколько новых баечек написал. Читайте эти для начала, хотя вообще их больше ;-)


Copyright © 2008 Майор_П. All Rights Reserved.

Есть у меня приятель – Майкл. По-настоящему Миша, но как-то повелось, что зовем мы его на иностранный манер. Человек очень необычный. Ну, во-первых, к нему обращаются, если нужно отремонтировать или отреставрировать мебель, сделать какие-нибудь затейливые полочки или шкафчики…
Во-вторых, не будучи москвичом, Майкл всегда знает, где в столице можно подешевле купить одежду, обувь, косметику и всякие другие полезные вещи. Эту особенность нещадно эксплуатируют все наши знакомые женщины, забрасывая его поручениями поискать «что-нибудь летнее на платформе…», « диванчик в гостиную» и т.п.
В – третьих, Майкл безотказен и выполняет все, о чем его просят.
В-четвертых, он очень озабочен своим здоровьем: чистит зубы три раза в день по часу с применением всех возможных спецсредств, подолгу пытает продавцов в супермаркетах « из чего это сделано», а, убедившись, что они не знают, звонит на фирму-производитель и выясняет у них « а нет ли в вашем йогурте генно-модифицированных компонентов?». Одевается Майкл на сэйлах и в сэконд-хэндах, но при этом умудряется выглядеть, как будто с обложки журнала про авангардную молодежную моду.
Короче, дизайнер и этим все сказано…
Теперь, собственно, история. Как-то уехала моя жена на неделю. Возвращается и находит на полке красную косметичку от «Ланком»… Внутри там бесцветный лак для ногтей и еще какая-то фигня. Естественно, возникает вопрос: откуда?
Начинаю медленно соображать. Действительно, откуда? Ведь не было женщин, это я точно знаю, и вообще никто не заходил. Кроме…Майкла…
- Слушай, говорю, наверное, это Мишина…
- Ты бы хоть врать научился!…
Короче, жена обиделась, не разговаривает со мной. На следующий день объявляется Майкл. Жена с возмущением ему рассказывает:
- Представляешь, Миша, приезжаю, нахожу вот эту косметичку. А этот…Вместо того, чтобы честно признаться, пытается на тебя стрелки перевести…Мишина, говорит, косметичка!
Тут Майкл густо краснеет и, потупившись, выдает:
- Это и правда моя… Я тут шел, вижу - распродажа, всего по 50 рублей. Ну и купил, вдруг пригодится… Хочешь, подарю?



К полному списку баек

Косметичка

Ну вот, слово сдержал. Несколько новых баечек написал. Читайте эти для начала, хотя вообще их больше ;-)


Copyright © 2008 Майор_П. All Rights Reserved.

Есть у меня приятель – Майкл. По-настоящему Миша, но как-то повелось, что зовем мы его на иностранный манер. Человек очень необычный. Ну, во-первых, к нему обращаются, если нужно отремонтировать или отреставрировать мебель, сделать какие-нибудь затейливые полочки или шкафчики…
Во-вторых, не будучи москвичом, Майкл всегда знает, где в столице можно подешевле купить одежду, обувь, косметику и всякие другие полезные вещи. Эту особенность нещадно эксплуатируют все наши знакомые женщины, забрасывая его поручениями поискать «что-нибудь летнее на платформе…», « диванчик в гостиную» и т.п.
В – третьих, Майкл безотказен и выполняет все, о чем его просят.
В-четвертых, он очень озабочен своим здоровьем: чистит зубы три раза в день по часу с применением всех возможных спецсредств, подолгу пытает продавцов в супермаркетах « из чего это сделано», а, убедившись, что они не знают, звонит на фирму-производитель и выясняет у них « а нет ли в вашем йогурте генно-модифицированных компонентов?». Одевается Майкл на сэйлах и в сэконд-хэндах, но при этом умудряется выглядеть, как будто с обложки журнала про авангардную молодежную моду.
Короче, дизайнер и этим все сказано…
Теперь, собственно, история. Как-то уехала моя жена на неделю. Возвращается и находит на полке красную косметичку от «Ланком»… Внутри там бесцветный лак для ногтей и еще какая-то фигня. Естественно, возникает вопрос: откуда?
Начинаю медленно соображать. Действительно, откуда? Ведь не было женщин, это я точно знаю, и вообще никто не заходил. Кроме…Майкла…
- Слушай, говорю, наверное, это Мишина…
- Ты бы хоть врать научился!…
Короче, жена обиделась, не разговаривает со мной. На следующий день объявляется Майкл. Жена с возмущением ему рассказывает:
- Представляешь, Миша, приезжаю, нахожу вот эту косметичку. А этот…Вместо того, чтобы честно признаться, пытается на тебя стрелки перевести…Мишина, говорит, косметичка!
Тут Майкл густо краснеет и, потупившись, выдает:
- Это и правда моя… Я тут шел, вижу - распродажа, всего по 50 рублей. Ну и купил, вдруг пригодится… Хочешь, подарю?



К полному списку баек

Еврейский вопрос

Copyright © 2008 Майор_П. All Rights Reserved.


В силу ряда причин довелось мне в свое время немало пообщаться с раввинами. Многие думают, что раввин - это еврейский священник. На самом деле это совсем не так. Объяснять разницу долго и, наверное, здесь не очень к месту. Скажу только, что раввины имеют в еврейских кругах немалый авторитет и пользуются большим уважением. Еще раввины – излюбленный персонаж еврейских анекдотов, которые я тоже не буду здесь пересказывать. Тем более, что с раввинами и в жизни случаются забавные истории.

Начну с того, что и так известно, наверное, каждому: евреям нельзя есть свинину. Ни в каком виде. Называется «не кошерно». Как, почему – отдельный очень долгий разговор. Да и не спец я в этом вопросе. Нельзя и все. И раз уж простым евреям нельзя, то раввинам, которые есть знатоки, толкователи и хранители традиций, подавно…

Итак, история первая. Свадьба. Жених – довольно известный эстрадный артист. Что характерно – ни разу не еврей. Не хор Турецкого, в общем. Невеста – как раз наоборот – скромная еврейская девушка – дочь олигарха и видного активиста российского еврейского подполья культурного и общественного движения. Собственно все еврейское культурное возрождение современной России на бабки его, да еще трех-четырех таких же меценатов происходило. Синагогу там отремонтировать, культурный центр открыть, книгу издать и прочее. 

В общем, по настоянию будущего свекра свадьба была еврейской. Пригласили раввина - не просто, а одного из самых авторитетных, уважаемых. И то сказать, не профессор какой-нибудь дочь замуж выдает, а серьезный бизнесмен, благодетель общины. Раввин в положение вошел. Провел обряд по всем правилам. И его уважили. На праздничном обеде в честь знаменательного события посадили на почетное место – во главе огромного стола по правую руку от отца невесты. А теперь цитата. Рассказ того самого раввина одному моему знакомому – тоже «авторитетному» еврею. 

«И представляешь, Моше, сажусь я рядом с Йосей за этот роскошный стол…а на меня смотрят двенадцать поросячих глазок…». Не, ну подали дорогим уважаемым гостям шесть жареных молочных поросят, а чо, зато богато, сразу видно - серьезные люди женятся…

История вторая. 

Как уже говорилось, евреям есть свинину нельзя, в том числе и сало. Но некоторые его все-таки едят. И даже очень любят. Особенно, если под водочку. Каюсь, сам грешен… И вот другой бизнесмен-еврей или, если хотите еврей-бизнесмен, большой, кстати сказать гурман и жизнелюб, устроил для своих друзей праздник. А у нас, евреев, большинство праздников – повод хорошо покушать. Как в анекдоте: «они опять хотели нас уничтожить, у них опять ничего не вышло, так давайте по этому поводу покушаем…» Поэтому проходило мероприятие в ресторане. И были приглашены на него два раввина, чтобы придать мероприятию какое-то идеологическое содержание. Не просто попили, поели, а со смыслом, значит. Почему два? Ну так получилось. И принадлежали они к разным общинам, находившимся между собой в состоянии не то холодной войны, не то мирного сосуществования… Бывает такое…В России например сейчас два главных раввина и поделить не могут, кто главнее…Так вот, на торжестве один раввин был молодой, а второй – не просто старый, а, можно сказать древний – за восемьдесят ему было… 

Праздник шел своим чередом, народ выпивал-закусывал, молодой раввин вел активную разъяснительную работу среди гостей, старый тихо дремал за столом. И вдруг хозяин и организатор праздника поднялся и провозгласил:
- Дорогие друзья! Сегодня здесь с нами должен был праздновать наш добрый друг Абрам Кац (известный украинский бизнесмен). Важные дела не позволили ему приехать лично. Но! Но! Он прислал нам свой пламенный привет и свой щедрый дар! Горилка и сало лично от Абрама Каца! 

И официанты вносят в зал бутылки с живительной влагой и огромные блюда, на которых ломти черного хлеба соседствуют с кружочками лука и бело-розовыми кусочками сала. Апофеоз! 

И как на это реагируют наши раввины? Вот на это вопиющее нарушение самых святых традиций? 

Молодой возмущенно и гневно обращается к хозяину вечеринки: 
- Исаак Моисеевич! Это неслыханно! Как Вы можете! Вы – еврей! И вот это?!...Это!...Это!.. – и хлопая дверью, покидает ресторан. Гости притихли, озадаченный хозяин поворачивается к старому раввину.
- Ну что я могу сказать. Конечно, рав Моше таки прав… и это не совсем кошерно… Но нужно понимать, что за долгие годы мы отвыкли жить в соответствии с нашими традициями… И очень трудно вот так сразу отбросить старые привычки, пусть и не очень правильные…И вернуться к своим корням…Так что вы кушайте, пожалуйста, а я с вашего разрешения просто отвернусь… 

Все-таки мудрость - это не только книжек почитать, но и жизнь прожить. А теперь угадайте с двух раз, какой общине после этого случая чаще жертвовал на всяческие нужды наш Исаак Моисеевич? Ну и производитель горилки и сала Абрам Кац по его протекции? 


К полному списку баек

Еврейский вопрос

Copyright © 2008 Майор_П. All Rights Reserved.


В силу ряда причин довелось мне в свое время немало пообщаться с раввинами. Многие думают, что раввин - это еврейский священник. На самом деле это совсем не так. Объяснять разницу долго и, наверное, здесь не очень к месту. Скажу только, что раввины имеют в еврейских кругах немалый авторитет и пользуются большим уважением. Еще раввины – излюбленный персонаж еврейских анекдотов, которые я тоже не буду здесь пересказывать. Тем более, что с раввинами и в жизни случаются забавные истории.

Начну с того, что и так известно, наверное, каждому: евреям нельзя есть свинину. Ни в каком виде. Называется «не кошерно». Как, почему – отдельный очень долгий разговор. Да и не спец я в этом вопросе. Нельзя и все. И раз уж простым евреям нельзя, то раввинам, которые есть знатоки, толкователи и хранители традиций, подавно…

Итак, история первая. Свадьба. Жених – довольно известный эстрадный артист. Что характерно – ни разу не еврей. Не хор Турецкого, в общем. Невеста – как раз наоборот – скромная еврейская девушка – дочь олигарха и видного активиста российского еврейского подполья культурного и общественного движения. Собственно все еврейское культурное возрождение современной России на бабки его, да еще трех-четырех таких же меценатов происходило. Синагогу там отремонтировать, культурный центр открыть, книгу издать и прочее. 

В общем, по настоянию будущего свекра свадьба была еврейской. Пригласили раввина - не просто, а одного из самых авторитетных, уважаемых. И то сказать, не профессор какой-нибудь дочь замуж выдает, а серьезный бизнесмен, благодетель общины. Раввин в положение вошел. Провел обряд по всем правилам. И его уважили. На праздничном обеде в честь знаменательного события посадили на почетное место – во главе огромного стола по правую руку от отца невесты. А теперь цитата. Рассказ того самого раввина одному моему знакомому – тоже «авторитетному» еврею. 

«И представляешь, Моше, сажусь я рядом с Йосей за этот роскошный стол…а на меня смотрят двенадцать поросячих глазок…». Не, ну подали дорогим уважаемым гостям шесть жареных молочных поросят, а чо, зато богато, сразу видно - серьезные люди женятся…

История вторая. 

Как уже говорилось, евреям есть свинину нельзя, в том числе и сало. Но некоторые его все-таки едят. И даже очень любят. Особенно, если под водочку. Каюсь, сам грешен… И вот другой бизнесмен-еврей или, если хотите еврей-бизнесмен, большой, кстати сказать гурман и жизнелюб, устроил для своих друзей праздник. А у нас, евреев, большинство праздников – повод хорошо покушать. Как в анекдоте: «они опять хотели нас уничтожить, у них опять ничего не вышло, так давайте по этому поводу покушаем…» Поэтому проходило мероприятие в ресторане. И были приглашены на него два раввина, чтобы придать мероприятию какое-то идеологическое содержание. Не просто попили, поели, а со смыслом, значит. Почему два? Ну так получилось. И принадлежали они к разным общинам, находившимся между собой в состоянии не то холодной войны, не то мирного сосуществования… Бывает такое…В России например сейчас два главных раввина и поделить не могут, кто главнее…Так вот, на торжестве один раввин был молодой, а второй – не просто старый, а, можно сказать древний – за восемьдесят ему было… 

Праздник шел своим чередом, народ выпивал-закусывал, молодой раввин вел активную разъяснительную работу среди гостей, старый тихо дремал за столом. И вдруг хозяин и организатор праздника поднялся и провозгласил:
- Дорогие друзья! Сегодня здесь с нами должен был праздновать наш добрый друг Абрам Кац (известный украинский бизнесмен). Важные дела не позволили ему приехать лично. Но! Но! Он прислал нам свой пламенный привет и свой щедрый дар! Горилка и сало лично от Абрама Каца! 

И официанты вносят в зал бутылки с живительной влагой и огромные блюда, на которых ломти черного хлеба соседствуют с кружочками лука и бело-розовыми кусочками сала. Апофеоз! 

И как на это реагируют наши раввины? Вот на это вопиющее нарушение самых святых традиций? 

Молодой возмущенно и гневно обращается к хозяину вечеринки: 
- Исаак Моисеевич! Это неслыханно! Как Вы можете! Вы – еврей! И вот это?!...Это!...Это!.. – и хлопая дверью, покидает ресторан. Гости притихли, озадаченный хозяин поворачивается к старому раввину.
- Ну что я могу сказать. Конечно, рав Моше таки прав… и это не совсем кошерно… Но нужно понимать, что за долгие годы мы отвыкли жить в соответствии с нашими традициями… И очень трудно вот так сразу отбросить старые привычки, пусть и не очень правильные…И вернуться к своим корням…Так что вы кушайте, пожалуйста, а я с вашего разрешения просто отвернусь… 

Все-таки мудрость - это не только книжек почитать, но и жизнь прожить. А теперь угадайте с двух раз, какой общине после этого случая чаще жертвовал на всяческие нужды наш Исаак Моисеевич? Ну и производитель горилки и сала Абрам Кац по его протекции? 


К полному списку баек

Еврейский вопрос

Copyright © 2008 Майор_П. All Rights Reserved.


В силу ряда причин довелось мне в свое время немало пообщаться с раввинами. Многие думают, что раввин - это еврейский священник. На самом деле это совсем не так. Объяснять разницу долго и, наверное, здесь не очень к месту. Скажу только, что раввины имеют в еврейских кругах немалый авторитет и пользуются большим уважением. Еще раввины – излюбленный персонаж еврейских анекдотов, которые я тоже не буду здесь пересказывать. Тем более, что с раввинами и в жизни случаются забавные истории.

Начну с того, что и так известно, наверное, каждому: евреям нельзя есть свинину. Ни в каком виде. Называется «не кошерно». Как, почему – отдельный очень долгий разговор. Да и не спец я в этом вопросе. Нельзя и все. И раз уж простым евреям нельзя, то раввинам, которые есть знатоки, толкователи и хранители традиций, подавно…

Итак, история первая. Свадьба. Жених – довольно известный эстрадный артист. Что характерно – ни разу не еврей. Не хор Турецкого, в общем. Невеста – как раз наоборот – скромная еврейская девушка – дочь олигарха и видного активиста российского еврейского подполья культурного и общественного движения. Собственно все еврейское культурное возрождение современной России на бабки его, да еще трех-четырех таких же меценатов происходило. Синагогу там отремонтировать, культурный центр открыть, книгу издать и прочее. 

В общем, по настоянию будущего свекра свадьба была еврейской. Пригласили раввина - не просто, а одного из самых авторитетных, уважаемых. И то сказать, не профессор какой-нибудь дочь замуж выдает, а серьезный бизнесмен, благодетель общины. Раввин в положение вошел. Провел обряд по всем правилам. И его уважили. На праздничном обеде в честь знаменательного события посадили на почетное место – во главе огромного стола по правую руку от отца невесты. А теперь цитата. Рассказ того самого раввина одному моему знакомому – тоже «авторитетному» еврею. 

«И представляешь, Моше, сажусь я рядом с Йосей за этот роскошный стол…а на меня смотрят двенадцать поросячих глазок…». Не, ну подали дорогим уважаемым гостям шесть жареных молочных поросят, а чо, зато богато, сразу видно - серьезные люди женятся…

История вторая. 

Как уже говорилось, евреям есть свинину нельзя, в том числе и сало. Но некоторые его все-таки едят. И даже очень любят. Особенно, если под водочку. Каюсь, сам грешен… И вот другой бизнесмен-еврей или, если хотите еврей-бизнесмен, большой, кстати сказать гурман и жизнелюб, устроил для своих друзей праздник. А у нас, евреев, большинство праздников – повод хорошо покушать. Как в анекдоте: «они опять хотели нас уничтожить, у них опять ничего не вышло, так давайте по этому поводу покушаем…» Поэтому проходило мероприятие в ресторане. И были приглашены на него два раввина, чтобы придать мероприятию какое-то идеологическое содержание. Не просто попили, поели, а со смыслом, значит. Почему два? Ну так получилось. И принадлежали они к разным общинам, находившимся между собой в состоянии не то холодной войны, не то мирного сосуществования… Бывает такое…В России например сейчас два главных раввина и поделить не могут, кто главнее…Так вот, на торжестве один раввин был молодой, а второй – не просто старый, а, можно сказать древний – за восемьдесят ему было… 

Праздник шел своим чередом, народ выпивал-закусывал, молодой раввин вел активную разъяснительную работу среди гостей, старый тихо дремал за столом. И вдруг хозяин и организатор праздника поднялся и провозгласил:
- Дорогие друзья! Сегодня здесь с нами должен был праздновать наш добрый друг Абрам Кац (известный украинский бизнесмен). Важные дела не позволили ему приехать лично. Но! Но! Он прислал нам свой пламенный привет и свой щедрый дар! Горилка и сало лично от Абрама Каца! 

И официанты вносят в зал бутылки с живительной влагой и огромные блюда, на которых ломти черного хлеба соседствуют с кружочками лука и бело-розовыми кусочками сала. Апофеоз! 

И как на это реагируют наши раввины? Вот на это вопиющее нарушение самых святых традиций? 

Молодой возмущенно и гневно обращается к хозяину вечеринки: 
- Исаак Моисеевич! Это неслыханно! Как Вы можете! Вы – еврей! И вот это?!...Это!...Это!.. – и хлопая дверью, покидает ресторан. Гости притихли, озадаченный хозяин поворачивается к старому раввину.
- Ну что я могу сказать. Конечно, рав Моше таки прав… и это не совсем кошерно… Но нужно понимать, что за долгие годы мы отвыкли жить в соответствии с нашими традициями… И очень трудно вот так сразу отбросить старые привычки, пусть и не очень правильные…И вернуться к своим корням…Так что вы кушайте, пожалуйста, а я с вашего разрешения просто отвернусь… 

Все-таки мудрость - это не только книжек почитать, но и жизнь прожить. А теперь угадайте с двух раз, какой общине после этого случая чаще жертвовал на всяческие нужды наш Исаак Моисеевич? Ну и производитель горилки и сала Абрам Кац по его протекции? 


К полному списку баек