В продолжение
истории про небо Написано со слов очевидца. Ежели друзья авиаторы обнаружат какие-то ляпы, заранее прошу пардону, ибо не спец ни разу ;)
Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved
Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).
Загвоздка в том, что единственный "доктор-моторист", способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживал в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).
Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное "забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!". Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…
И вот он, взлет! С помощью какой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе ни облачка. Внизу приятно блестит гладью река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинешки.
Вдруг мотор начинает подозрительно "троить", глохнуть. Первая мысль - бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может продует..... Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков "апчхуй" (а то! Пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина. Автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на "аналогичный" с трактора Беларусь. И никто не обратил внимания, что "новый" рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Ну, причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо…Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! 20 минут - полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…
25 минут – полет норма…Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчег, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом "интереса" заправщика и естественной летучести?
Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. Ну, а даже если и ответит…Бензин по радио не передается…Хорошо, что до пункта назначения всего лишь 10-20 км. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!
Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход…Небольшой плавный перелом поверхности…О! НЕЕЕТ! Стадо коров!
Выбираем между ними коридор пошире....В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, и кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.
Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.
Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол....не хватит тормозного пути.....Крик истеричный-"У@бывай!!!! Кретин!!!" Лопасти винта замирают буквально в пере метров от пастуха.
- Убью, гада! - Пилот неведомой силой, как катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…
Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в "нос". Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой. Возвращение на бензовозе ("будете должны еще") , но в компании "шаман-механика" и - обратный полет.
Разбор полетов показал, что бензин залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…
В общем с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…
К полному списку баек![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Возможно, мне не следует публиковать этот отзыв о книжке. Все-таки автор его вряд ли может быть беспристрастным. Но...Вы уж извините, не могу не опубликовать.
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
