Байки из дежурки

Гошка сделал фоторепортаж с Вертолетного шоу "Ночная Москва".







СМОТРЕТЬ ВЕСЬ РЕПОРТАЖ на FB

Я уже несколько раз писал, что вплоть до довольно приличного возраста мечтал о небе. Ну, до второго курса точно. И даже пара баек у меня про авиацию есть (одна и вторая).  Может когда-нибудь напишу и про то, как в аэроклуб меня не приняли. В общем "Небо, как говорится, манило меня с детства". :) Поэтому когда pressclub_mo объявил о  возможности посмотреть авиашоу посвященное 100-летию российских ВВС, очень хотел поехать. Но. Не могу сказать, что к сожалению, но... Незадолго до даты мы с дочкой отправились к братушкам в солнечную Болгарию.  А, согласитесь, неплохо иметь двух детей? Пока мы с младшей потихоньку покоряем невысокие горные вершины и слушаем джаз, старший посетил генеральную репетицию этого самого авиашоу, нащелкал множество фоток и даже прислал ссылки :)

Ну а я, по традиции делюсь с вами.





( Еще 15 фото можно посмотреть под катом )

Еще фото можно посмотреть ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ

Ну а я пока пойду хлопну рюмашку болгарской ракии за российско-советские военно-воздушные. :)

Я уже несколько раз писал, что вплоть до довольно приличного возраста мечтал о небе. Ну, до второго курса точно. И даже пара баек у меня про авиацию есть (одна и вторая).  Может когда-нибудь напишу и про то, как в аэроклуб меня не приняли. В общем "Небо, как говорится, манило меня с детства". :) Поэтому когда pressclub_mo объявил о  возможности посмотреть авиашоу посвященное 100-летию российских ВВС, очень хотел поехать. Но. Не могу сказать, что к сожалению, но... Незадолго до даты мы с дочкой отправились к братушкам в солнечную Болгарию.  А, согласитесь, неплохо иметь двух детей? Пока мы с младшей потихоньку покоряем невысокие горные вершины и слушаем джаз, старший посетил генеральную репетицию этого самого авиашоу, нащелкал множество фоток и даже прислал ссылки :)

Ну а я, по традиции делюсь с вами.





( Еще 15 фото можно посмотреть под катом )

Еще фото можно посмотреть ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ

Ну а я пока пойду хлопну рюмашку болгарской ракии за российско-советские военно-воздушные. :)

Все-таки хорошо быть блоггером. Можно посмотреть всякие интересные места, куда раньше попасть простому человеку было или невозможно или по крайней мере очень сложно.  На электростанцию там, скажем атомную или на БТР-ах покататься.

Или на военный аэродром. Ну можно ли представить себе, что году так в 1980  десяток парней и девчонок самого что ни на есть штатского вида зато вооруженных вполне себе  мощной и дальнобойной фото и видеотехникой шныряют вокруг суперсекретного самолета радиолокационной разведки, снимают его  с разных ракурсов снаружи и изнутри, на стоянке и в полете? Да все контрразведчики ВВС на ушах бы стояли :) 

Ладно, это так сказать, присказка была. А сказка такая. Я как всегда не смог, а  вот Юра (juras_ru)  по приглашению он-лайн пресс-клуба Мин. обороны (pressclub_mo) съездил в Иваново. Там в аэропорту Северный блоггерам  показали музей военно-транспортной авиации  и полет самолёта радио-локационного дозора и наведения (РЛДН)
Репортаж по моему скромному мнению вполне заслуживает вашего благосклонного внимания :)

Итак, начнем.
Фото для затравки:







ВЕСЬ РЕПОРТАЖ

Еще один хороший репортаж из этого тура с массой фактической информации и конечно фото.  http://voutsen-cv.livejournal.com/265006.html
И еще один:  http://dervishv.livejournal.com/376240.html

А вот видеосюжет из этого пресс-тура. Ляпов у девушки-журналистки конечно хватает, но не будем судить слишком строго



Да, а еще один пресс-тур, куда я не попал был к милицейским полицейским кинологам.
Туда за меня съездили Аня (annok) с Лешей. Вот их репортаж: http://annok.livejournal.com/825942.html из питомника Отдельной дивизии оперативного назначения внутренних войск МВД России.
Ну и раз уж зашла речь про собачек. Гошин репортаж о кинологах и служебных собаках московского ОМОНа

Летел тут надысь, не буду говорить какой авиакомпанией и наблюдал забавное. Щас поделюсь. Итак салон эконом-класса. Действующие лица и исполнители: Иностранец (И) - лет 50, по русски не говорит. С ним парень(П), лет 30 говорит и по-русски и по-ихнему. Стюардесса (С).
С. разносит напитки. Обращаясь к И.
- Что желаете? Сок яблочный, томатный апельсиновый, вода с газом, без газа, коньяк, водка?
П. переводит, И отвечает.
П - Вино, пожалуйста.
С - Извините, вино будет с горячим. Сейчас могу предложить сок яблочный, томатный апельсиновый, воду с газом, без газа, коньяк, водку
П. переводит, И отвечает.
П. - что значит "вино будет с горячим"?
С - с обедом.
П. переводит, И отвечает.
П. - Виски пожалуйста.
С - Виски нет. Только Коньяк, водка, сок яблочный, томатный апельсиновый, вода с газом, вода без газа...
П. переводит, И отвечает.
П - тогда коньяк...
Проходит время. разносят обед.
И обращается к стюардессе. П. переводит.
- Он просит напомнить, что Вы обещали вино к обеду.
С (смущаясь и краснея) - Извините...Мы не можем предложить Вам вино...Мы...ШТОПОР НА ЗЕМЛЕ ЗАБЫЛИ...

UPD: летел обратно. Докладываю: штопор был, наливали :)

Летел тут надысь, не буду говорить какой авиакомпанией и наблюдал забавное. Щас поделюсь. Итак салон эконом-класса. Действующие лица и исполнители: Иностранец (И) - лет 50, по русски не говорит. С ним парень(П), лет 30 говорит и по-русски и по-ихнему. Стюардесса (С).
С. разносит напитки. Обращаясь к И.
- Что желаете? Сок яблочный, томатный апельсиновый, вода с газом, без газа, коньяк, водка?
П. переводит, И отвечает.
П - Вино, пожалуйста.
С - Извините, вино будет с горячим. Сейчас могу предложить сок яблочный, томатный апельсиновый, воду с газом, без газа, коньяк, водку
П. переводит, И отвечает.
П. - что значит "вино будет с горячим"?
С - с обедом.
П. переводит, И отвечает.
П. - Виски пожалуйста.
С - Виски нет. Только Коньяк, водка, сок яблочный, томатный апельсиновый, вода с газом, вода без газа...
П. переводит, И отвечает.
П - тогда коньяк...
Проходит время. разносят обед.
И обращается к стюардессе. П. переводит.
- Он просит напомнить, что Вы обещали вино к обеду.
С (смущаясь и краснея) - Извините...Мы не можем предложить Вам вино...Мы...ШТОПОР НА ЗЕМЛЕ ЗАБЫЛИ...

UPD: летел обратно. Докладываю: штопор был, наливали :)

Тут недавно кое-кто из френдов посетил базу ВВС, посмотрел вблизи на истребители МИГи и СУ. Поснимал. Поглядел я на эти фото и подумал: «А ведь, сложись жизнь по-другому, и я мог бы…» И читали бы вы сейчас не Майора_П, а скажем Пилота_П.

КДПВ от taek 



Да, в детстве я мечтал стать летчиком. А кто не мечтал, скажете вы. И будете совершенно правы. Но…

( Мои мечты подкреплялись )

В продолжение истории про небо Написано со слов очевидца. Ежели друзья авиаторы обнаружат какие-то ляпы, заранее прошу пардону, ибо не спец ни разу ;)


Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved

Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).

Загвоздка в том, что единственный "доктор-моторист", способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживал в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).

Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное "забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!". Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…

И вот он, взлет! С помощью какой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе ни облачка. Внизу приятно блестит гладью река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинешки.

Вдруг мотор начинает подозрительно "троить", глохнуть. Первая мысль - бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может продует..... Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков "апчхуй" (а то! Пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина. Автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на "аналогичный" с трактора Беларусь. И никто не обратил внимания, что "новый" рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Ну, причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо…Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! 20 минут - полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…

25 минут – полет норма…Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчег, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом "интереса" заправщика и естественной летучести?

Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. Ну, а даже если и ответит…Бензин по радио не передается…Хорошо, что до пункта назначения всего лишь 10-20 км. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!

Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход…Небольшой плавный перелом поверхности…О! НЕЕЕТ! Стадо коров!

Выбираем между ними коридор пошире....В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, и кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.

Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.

Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол....не хватит тормозного пути.....Крик истеричный-"У@бывай!!!! Кретин!!!" Лопасти винта замирают буквально в пере метров от пастуха.
- Убью, гада! - Пилот неведомой силой, как катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…

Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в "нос". Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой. Возвращение на бензовозе ("будете должны еще") , но в компании "шаман-механика" и - обратный полет.

Разбор полетов показал, что бензин залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…

В общем с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…

К полному списку баек

В продолжение истории про небо Написано со слов очевидца. Ежели друзья авиаторы обнаружат какие-то ляпы, заранее прошу пардону, ибо не спец ни разу ;)


Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved

Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).

Загвоздка в том, что единственный "доктор-моторист", способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживал в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).

Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное "забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!". Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…

И вот он, взлет! С помощью какой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе ни облачка. Внизу приятно блестит гладью река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинешки.

Вдруг мотор начинает подозрительно "троить", глохнуть. Первая мысль - бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может продует..... Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков "апчхуй" (а то! Пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина. Автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на "аналогичный" с трактора Беларусь. И никто не обратил внимания, что "новый" рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Ну, причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо…Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! 20 минут - полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…

25 минут – полет норма…Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчег, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом "интереса" заправщика и естественной летучести?

Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. Ну, а даже если и ответит…Бензин по радио не передается…Хорошо, что до пункта назначения всего лишь 10-20 км. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!

Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход…Небольшой плавный перелом поверхности…О! НЕЕЕТ! Стадо коров!

Выбираем между ними коридор пошире....В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, и кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.

Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.

Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол....не хватит тормозного пути.....Крик истеричный-"У@бывай!!!! Кретин!!!" Лопасти винта замирают буквально в пере метров от пастуха.
- Убью, гада! - Пилот неведомой силой, как катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…

Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в "нос". Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой. Возвращение на бензовозе ("будете должны еще") , но в компании "шаман-механика" и - обратный полет.

Разбор полетов показал, что бензин залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…

В общем с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…

К полному списку баек

История эта навеяна многократным просмотром мультика про смешариков. В частности "Полеты во сне и наяву". Где напрочь отмороженный пингвин с явно выраженным немецким акцентом засыпает во время пилотирования ероплана…

Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved

Небо, как говорится, манило меня с детства...По разным причинам мне не удалось поступить ни в летное училище, ни в авиационный институт. Однажды, когда я учился на первом курсе политеха, троюродная сестра-одногодка с гордостью продемонстрировала ДОСААФовский значок "три прыжка". Не стерпев (да что она вообще о себе думает – девчонка!), отправился записываться в аэроклуб. Почему в аэроклуб меня не взяли расскажу в другой раз. А сейчас мысленно перенесемся на несколько лет вперед в маленький город N…

В городе N, как я уже неоднократно рассказывал, среди бомонда были популярны технические виды спорта. Особенно авто-мото спорт, в частности ралли. Но не только. Несколько бизнесменов скооперировались в СТК (спортивно-технический клуб) "Форсаж", прикупили несколько "боевых" раллийных лад и…два самолета. "Кукурузник" АН-2 и ЯК-18Т. Видимо их небо манило в детстве не меньше, чем меня…

"Кукурузник" предназначался для опыления окрестных полей (кстати, принадлежавших кое-кому из этих самых любителей технического спорта), а ЯК – собственно для обучения пилотированию. На том и другом по большим праздникам катали над городом "почетных гостей". Я к "почетным" не относился, поэтому решил не ждать большого праздника. А полетать хотелось…
Городок наш маленький, практически все друг друга знают. Ну и с местным асом – шеф-пилотом "Форсажа" нашлись у нас общие знакомые…

В общем, долго ли, коротко ли, ранним субботним утром я пробрался в кабину, отделенную от салона "кукурузника" символической занавеской грязно-зеленого цвета. Устроился в кресле рядом с шеф-пилотом, пристегнулся, нахлобучил на голову шлем. И… Как говорится "Ключ на старт! От винта! Поехали!"
- Слушай…- спросил я пилота с некоторым опозданием. – А это…Вроде же положено…Как там? "Я - борт ноль сорок три, разрешите взлет…А?
- Кино насмотрелся? – хмуро пробурчал ас и ароматно выдохнул…Кого спрашивать-то? Михалыча? Так он в курсе. Ты ж его видел, он мне машину расчехлять помогал…И вообще…Мы типа как бы сегодня никуда не летим. Нету у меня сегодня полетов по плану. Исключительно из уважения к тебе…Усек?
- Э…А проблем не будет?
- Да нет, не должно быть…Разве что ПВО засекут… Но мы низенько пойдем. Сперва над дорогой, потом по реке…Не заметят…Я в принципе уже не первый раз так…А там на месте – у них в системе дырка, можно будет чуть повыше подняться. Там я тебе порулить дам…

И вот мы в "квадрате". Под крылом – водная гладь, на одном берегу лес, на другом - поле. Справа в кабину заглядывает невысокое пока солнце…Красота!
- Ну, давай сам теперь. Штурвал на себя. Только аккуратненько…

Потихоньку набираем высоту. А теперь педальками: вправо-влево, влево-вправо…И штурвал: от себя – на себя. А теперь выровняем аэроплан и сделаем круг…А теперь – восьмерку…
- Слушай, а можно на нем петлю зафигачить?
- Гм… Зафигачить-то можно…Чего ж не зафигачить…Только назад сперва посмотри…- Смотрю. А там… какие-то канистры, коробки, железки, доски, тряпки…- Видал? Так вот, ежели петлю сделать или горку, весь этот хлам нам с тобой аккурат на бошки повалится…Поэтому ты давай лучше по горизонтали аккуратненько…

Ас выудил откуда-то алюминиевую солдатскую фляжку, отвинтил крышку и припал губами к горлышку. После нескольких глотков оторвался, удовлетворенно крякнул и вытер губы тыльной стороной ладони. По кабине распространился божественный аромат самогона.
- Тебе нельзя. Ты еще маленький. В смысле - еще неопытный пилот.
- А ты…Ты пьяным летать не боишься?
- Ну, во-первых, я не пьяный, а выпимший… А во-вторых, скажу тебе честно…На этой развалюхе…Я трезвым летать боюсь…

К полному списку баек